ミ尛妖ル's profileミ尛妖ル...*:.｡.PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
ミ尛妖ル...*:.｡.該得到的尚未得到 該喪失的早已喪失 |
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6.8刚刚挣开眼 睡的好沉 外面的雨还在下 一个人听着GIGI的花火 看着窗外 眼眶又湿了 也许是这首歌感动了我 也许是即将结束的大学生活 也许是我一如既往的伤感 生活是什么 爱情是什么 我又是什么 我们总有太多的问题 我们总想知道答案 也许在生命终止前的一刹那会知道答案 也许永远都不知道 可是即使知道又有什么用呢 有时候 糊涂的过日子不一定不好 我们总喜欢回忆 回忆过去的美好 回忆过去带来的感动 但其实未来有更重要的在等我们 身边的朋友说想出人头地 想挣到很多钱 想功成名就 其实人就是活在虚荣之中 如果世界只剩下我们自己 还会这样吗 我随不能象圣人那样的释怀 但觉得自己已经可以放下很多东西了 觉得自己没有那么辛苦了 现在的我 只想着对父母好 对家人好 对身边的人好 每天可以看到家人平安 朋友开心 这样就足够了 其实真正的与世无争很难很难 我想我永远做不到 不过我会努力 5.265.14-5.24
美丽的四川
美好的回忆 4.29一直喜欢李清照的词 最近自己在家 又读了数遍
现在越来越喜欢古人的生活 如果时间可以倒退
我希望可以在一个宅子过着深居简出的生活
像古代的女子一样 在家里学刺绣 弹琴 作诗
其实从古至今 很多东西都在变 我们的物质变好了 精神变的自由了
可是始终有一些没有改变的
比如一年的二十四节气一天的二十四小时
我们的身体仍然需要事物 需要休息 仍然会生病
社会的进步让我们有了更丰富的生活
让我们身边多了很多眼花缭乱的事物
可没有使我们的时间变多
试想一下 古人并没有这么缤纷的生活
他们没有夜店 KTV 影院 Shopping Mall...
但他们拥有和我们一样多的时间
所以他们可以用更多的时间去做有意义的事情
去作出那么美的词句 去反思总结人生的意义
有时候觉得人生真是很讽刺
我们生活在这样丰富的年代 在享受浮华的同时
却忽略了很多重要的东西
可能很多人白天忙碌的工作 晚上和朋友应酬游戏
我们却没有意识到自己忽略了多少
古人从小就要背三字经 学四书五经
现在人孰不知里面有多么深的哲学
可又有几个人真正用心读过一遍
中国的文化真的蕴藏了很多哲学
现在人却盲目的崇尚那些没意义的事物
我常想 古人在那个我们认为落后的时代
为什么能创造出那么美的诗句
孔子两千多年前的思想竟然可以影响生活在现在的无数地球人
至今无人能及他们的文采和思想
我很幸运可以作为中国人
因为我可以学习汉字 学习古诗
可以去享受先人留给我的财富
其实和古代相比 不止一些物质没有变
为人处世做人的道理更是没有变
古人崇尚的美德和礼仪我们应该去遵循
不要等到知错才改正
独抱浓愁无好梦，夜阑犹翦灯花弄。
惟有楼前流水，应念我、终日凝眸。凝眸处，从今又添，一段新愁。
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个、愁字了得！
花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。 4.25烦。 4.17心情很差
自己在家
想哭 但是哭不出来
我真的不知道为什么命运总愚弄我
本以为一切顺利 却出了意外
哎 天意 没有办法
只希望一切如愿
人生如梦 一樽还酹江月
主。阿门。 4.14今天一个人去看了东邪西毒终极版
最喜欢王家卫位的电影 王家卫的电影最喜欢东邪西毒
十几年前没有去影院看 一直希望在大荧幕上看它
最喜欢里面的两句话
人...最大的烦恼就是记性太好
当你不能够再拥有的时候唯一能做的就是不要忘记
我也好想喝醉生梦死
我们总想忘记过去痛苦的经历
其实最后真的就象电影里面说的
当你越想知道自己是否忘记反而记得越清楚
这不止是大嫂对欧阳锋开的一个玩笑
更是我们自己对自己开的玩笑
难道不是么
 4.8最近不停的在做恶梦 不知道原因
真的觉得好痛苦 白天黑夜都在恶梦中
一闭眼就是恐怖的画面
今天从学校回家
公车上 忽然想起了去年的3次旅行
开始都是很期待 我希望逃开这里 这个让我伤心的城市
可是结果发现 我错了
不但没有解脱 旅行本身更给我带来了伤害
其实再怎么逃也逃不出自己内心的阴影
就算身边一无所有 也还是会难过
总在和爸爸谈论人生 可是我自己做的却让人失望
很佩服父亲母亲他们活的那么成功 但没有努力哪里有收获
忽然明白了老辈们说过的话 平平淡淡最幸福
我现在最想要的就是这样的生活
但也许已经没有机会了
4.2又开始了自己在家的生活
什么也不想做 哪里也不想去 任何人也不想理
就这么静静的
我想我已经不知道什么是孤独
现在觉得这么简单清静的生活好幸福
可是没多久就要结束 就要开始了真正的生活
其实生活很简单 是我们自己使它变的复杂
我们应该放下一切坏的念头 都做个善良的人
今天看到电影里面一位母亲说父母为孩子的付出是无私的
不由的又流泪了 我太爱我的父母 太感谢我的父母
我不知道怎样报答他们
我有时真的害怕为什么他们的爱那么伟大
让我怎么回报呢
爸爸妈妈
我永远爱你们
阿门。 .突然哭了
为什么 是委屈 激动 伤心还是难过
有时候就是这样 一下子发生好多事 让我无法承受 却必须假装坚强
今天有个朋友说她找到了真爱 她曾差点为了一个人走了一段错误的路
离开爱她的人 可是幸运的是 她最后选择了婚姻 选择了真爱
我很羡慕她 也衷心的祝福他们会幸福
忽然发现这个世界好人怎么这么少 好男人更少
为什么这个世界会这样 为什么生活会这么讽刺
每个人之间除了相互利用还有别的么 生活真的这么残忍么
我只想找个很普通的人过很普通平淡的日子 难道都那么难么
为什么人生这么残酷
主耶稣基督
阿门。 .有些曾经给过我们回忆和痛苦的人 你会发现 他们有一天突然从记忆里消失了 一个人最近一直很忙 聚会 过节 打牌 做饭 很久没有静下来自己一个人 总抱怨好累 可突然周围安静下来 竟觉得有些尴尬 慢慢发现 生活有很多事与愿违 几乎是所有的 而我已经得到了太多 已经拥有了很多人没有的 不该那么贪婪 可是我的要求不高 只想要一个自己爱的人 某某曾和我说过 我们早晚会发现自己曾经很在乎的人其实只是生命中的一个过客 那些我们曾撕心裂肺的事早晚会从记忆中被慢慢忘却 所以我应该学会调整 学会乐观 性格决定了我们的人生 那我悲观的性格是不是注定我悲剧的人生呢？ 回想去年 真的发生了很多 最让我难忘的就是南京 因为那几天的我没有压力 没有悲伤 有的只是开心 我留念的不止是那条街道 那个星巴克 更是和某个人在一起的短暂的时间 我很知足 就源于那短短的几天 南京。 最近常听的一首歌 <安静了> 只剩下钢琴陪我站在这里 殇 零八突然发现明天是零八年的最后一天了
所以想写点什么
二零零八年
我想我会用一生去忘记
但也许它在我脑海里会越来越深刻
这一年 我变的多愁善感了 会在不经意时留下伤感眼泪
这一年 我发现了真正的友情 让我永远难忘的朋友
这一年 我遇到了让我铭心刻骨的人 让本来以为永远不会再恋爱的我迷失了方向
这一年 我伤害了了我不想伤害的人 而我也为自己的不成熟付出了代价
这一年 我去了很多地方 那个到处是梧桐的城市会让我用一生去怀念
这一年的暑假 我很开心 真的很开心 谢谢那些给我快乐的人
这一年 我看清了自己 原来我还是那么幼稚
这一年 我迷失了自己 我找不到我要的方向
这一年还有太多 多的让我头脑竟会空白
我希望主耶稣可以原谅我的错误
我所想的、所说的、所做的，都有罪过
求主治死我的旧人
把老我的自私、欲望都钉死在十字架上
我奉主耶稣基督的名悔过。阿门。
  圣诞祷告耶稣降世，神与人同在，以马内利。吾今归主，属神儿女，天国子民，工作与生活，有以马内利。风和日丽，晴朗天气，我当赞美，以马内利。电闪雷鸣，狂风暴雨，我当赞美，以马内利。鸟语花香，万物苏醒，我当赞美，以马内利。人生之路，或福或祸，我愿紧紧随主，我当赞美，以马内利。人生之路不论多少崎岖坎坷，我愿紧紧随主脚步，我当赞美，以马内利。主耶稣，明天如何，我不知晓，但我深知道你是以马内利的主。求你赐我力量，谨守珍惜今天，殷勤工作，任劳任怨，爱主爱人，多作贡献，神人喜欢，幸福美满！高声赞美，我主耶稣，以马内利。主耶稣啊，你曾在2000多年前道成了肉身，你的降生给人类带来光明和希望，挽救了在罪恶黑暗中呻吟、挣扎的人们。你的降生，把神的爱洒满了人间，温暖了千万个黯然如水、惆怅失丧的心灵。你的降生让人类悟出一个千真万确的道理，你看世界和人为宝贵，用爱心赢得了万人的心，使万民都甘愿俯伏在你的膝前，虔诚敬拜、赞美、称颂。主耶稣啊，我们要永远庆祝你的圣诞，永远赞美你的完全和圣善，你来到人间，世界就更加丰盛完全。
.很久没有失眠了 今晚我睡不着 很可笑 自己都不知道理由 我每次受了挫折或多或少都会找个借口来掩饰自己 这次也不例外 我以为自己和以前不同了 没想到我还是那么失败 突然想起王家卫说过的一句话: “一个人有烦恼是因为记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天都会是一个新的开始” 没错 我总在责备自己的过去 总是走不出去 我真的活的很累 以为这次找到了答案 可是一下子又飞走了 三个月我经历了两段感情 时间很短 但我觉得好漫长 这次 我又受伤了 心比以前更疼 想哭 却没有眼泪 我一直认为有多开心就会有多痛苦 现在我一个人默默承受这痛苦 我总要为别人的不成熟买单 不知道这次要多久才可以痊愈 也许是一辈子吧 现在的我只能当之前是一场梦 可是我能骗自己么 我真的不知道 又想起了JAY的那句歌词 也许时间是一种解药 也是我现在正服下的毒药   .很久没有写日志了 可能是懒惰 也可能是害怕
最近发生的事太多
和他分手了 单身二年以为这次遇到了对的人 没想到再一次受伤害
而我还伤害了一个爱我的人 我真的不知道自己在做什么
是不是没有得到幸福的权利
我总说自己老了 成熟了 和身边的朋友不同
现在突然发现我错了 我没有变 还是和原来一样冲动 一样任性
我真的很恨自己 觉得自己是个失败的人
最近常常看高中时候的老照片 和以前不同
我不那么怀念当时的事当时的人
最怀念的是那时的自己 单纯 可爱 可以开心的笑
我不知道自己多久没有开心的笑了 太多的事让我变的麻木 让我迷失了自己
今天是小雪 去年的今天我在干什么 应该也象现在一样
自己做在屋子里 听著让人心脏疼的音乐
一年了 我以为自己调整好了 以为自己变的坚强 可结果却是这样
我总是把自己的幸福推开 从不给自己留后路 我不知道这样做对不对
朋友总说我固执 我真的错了么 我已经伤痕累累为什么还不知道回头
我总是对自己特别狠 因为我觉得得到了太多
比身边的人都幸福
所以没有得到幸福的权利
但我这样做是不是也在同时剥夺了别人幸福的权利
我现在好迷茫 真的很无助 从没这样子过
如果时间可以倒退 我真的希望什么都没有发生过
.2008年。
8月。
18号。 下午14点52分。 自己。在家。 最近事情好多 忙到我快不知道自己是谁
突然静下来了 突然很享受这种感觉 突然想哭
这个8月我经历了好多 要感谢的人也好多 明白了更多 心里还是不太舒服 因为还是不能原谅自己 我都没有想过 原来回忆竟会对一个人伤害这么大
刚才哭了好久 责备 委屈 还是不甘心 我不知道 我只知道我想要平静
想要踏实 想要属于二个人幸福的生活
但其实这个愿望真的不容易 对我也许更是一种奢望 我有时真的想逃 逃开这个都是谎言的世界 逃开这些虚伪的一切
也许我太需要保护 太需要被爱 但我愿意给自己这个机会么 我觉得世界上很多事都很讽刺 让人很无奈 底该用什么心态去面对 也许我永远不会知道
我太爱骗自己 也许我一直在骗自己 也许以后我还会这样 总在想生活是什么 现在知道了 答案就是没有答案 人是个简单的动物 也是个复杂的动物 总被生活或是同类愚弄 同时也在愚弄着别人
我到底需要什么样的生活 到现在我还很不清楚 朋友都让我不要想太多 可对我来说真的很难做到 我一直在控制也在强迫自己
但我想我一定会越来越坚强 这一次 我会珍惜 也会认真 希望我们会幸福 也许时间是一种解药也是我现在正服下的毒药
今年的北戴河 开心的我们
         生命 感动 今天是国难日 四川大地震已经发生整整一周了 我不知道这一周是怎么过来的 只是觉得时间走的好慢好慢 每一分每一秒都是那么珍贵 因为在灾区 那代表了生存的希望 这一周我是在泪水和感动中度过的 看到了太多太多感人的画面 那些支离破碎的楼房 教室..那些被掩埋在废墟下无数脆弱的生命..那些奋不顾身、舍身就人的解放军战士...还有那位失去亲人却带领尽剩的20几名同事去解救百姓的公安局长 他的2个儿子父母和妻子都还掩埋在废墟下...那位用身体保护住四个学生的老师...那些精疲力尽的战士为一个刚刚获救的女孩唱着生日快乐歌...给我印象最深刻的是有以为伟大的母亲在临死前用自己的乳汁给了孩子生的机会...用自己的身体挡住了坍塌的墙壁...还有太多太多让人潸然泪下的情景 每一个图片后面都隐藏着一个感人的故事...我的心被一次次强烈的震撼 这就是中国人 伟大的中国人 在灾难面前 是如此坚强 如此勇敢!! 这一次 全国各地 煤体 政府反映非常迅速 还有无数的人们向灾区伸出的援手,在各个地方 都可以看到帮助灾区的行动 灾区的人们 我们也许并不确切的知道他们的名字和曾经的生活状态 但我们唯一知道的是 他们是我们的同胞 他们在某个时空上是我们的兄弟姐妹 他们与我们一样都有着生活的热望与梦想 一场突如其来的特大地震 让许多生命尚未充分展开便直接面向死亡 让许多也许普通至极的生活理想从此归于死寂 再也没有实现的可能 大家不约而同的向汶川献出了爱心 很多人都是没有组织的自发的献血捐钱捐物当志愿者 我想大家都感受到了来自身边的无形的温暖 大家没有理由 大家素不相识 但都充满了力量 都有着一样的心愿 就是帮助灾区人民 四川同胞 那些失去父母的孩子 失去孩子的父母 你们并不孤单 在你们身后 站着中国13亿人民 今天下午我在教学楼门口默哀 听着耳边的鸣迪警报声 想着那些画面 心里又一次次被阵痛 回到家 看到人们在广场上高喊“中国加油，四川加油” 我眼泪忍不住用了出来 因为我感到了中国人民的伟大 祖国的强大 我感到了无形的力量 这一次 我是真的被震撼了 我感受到了生命的重量 感到了什么是母爱 我感到了什么是无私 我感到了13亿人意义 我很心疼那些失去亲人的孩子 他们怎么能承受那样悲惨的画面和失去亲人的痛苦 可我在他们稚嫩的脸上看到的是坚强!我要为灾区人民祈祷 深深的祈祷 愿那些离开我们的同胞安息 愿那些性存的人们更坚强更勇敢 此时 在全国各地应该有很多祈福活动 感谢 感谢这些善良的中国人 我想灾区人们会在我们的祝愿中坚强的站起来 灾区不是一座孤岛 灾区同胞不是自然宿命的牺牲 让我们做一切能力所及的事情去护佑和温暖 让我们以最大的悲悯为灾区同胞祈福 在此时 我们悯人 但绝不悲天
最后,我想再念一下这首诗
<生死不离>
生死不离 你的梦落在哪里 想着生活继续
天空失去美丽 你却等待明天站起
无论你在哪里 我都要找到你
血脉能创造奇迹 你的呼喊就刻在我的血液里
生死不离 我数秒等你消息 相信生命不息
我看不到你 你却牵挂在我心里
无论你在哪里 我都要找到你
血脉能创造奇迹 搭起双手筑成你回家的路基
生死不离 全世界都被沉寂
痛苦也不哭泣 爱是你的传奇 彩虹在风雨后升起
无论你在哪里 我都要找到你
血脉能创造奇迹 你一丝希望是我全部的动力 .好久没写 因为真的好累
最近发生的事好多
生活就是这样 总在玩弄我们
我总被生活玩弄 刚想认真做点什么 却又发生了不想发生的
我想现在我最需要的是个目标 未来的目标
人活着总要有价值 一点也好
天天忙碌与学校和家
看着街上来来回回的人 总在想他们在为了什么
朋友们似乎都很忙 但似乎都不知为了什么
大学马上就结束了 想想这几年
我得到了什么 我想答案我也不知道
只知道失去的太多 现在自己变得麻木
这难道就是成熟
好象回到小时侯 姥姥带着我在故宫的红墙遛弯
人就是这样
总是想得到没有的 得到了又不珍惜
现在的我没有任何愿望 只想静静的生活
爸爸说 平静才是最幸福的 也许真的是那样
在喧闹中寻找属于自己的生活
以前的我已经完全没了 为来会怎样 不知道也不想知道
现在最大的愿望就是希望身边的人都快乐 永远快乐
其实我很害怕寂寞 可是生活却让我天天和寂寞在一起 我的世界似乎只有自己
真的好象一个人去旅游 或是大哭一场 可是我发现 这些我都做不到
我唯一得到的只是一个人和一个空屋子
一直很相信因果报应
我常想 也许去自己曾经的年少轻狂换来了今天的消沉
世上的事就是这样 得到了 一定是用你的失去来换来的
我也如此 但是两者是否平衡 又怎样衡量呢
现在的我 对一切事看的都很淡
不会再因为不如意而不生气或是为了失去而不开心
只想 静静静静的生活 原来生命本该如此简单 生日快乐贰零零柒。陆月。贰拾贰日。
今天是貳拾歲的生日 時間就是這樣 快的甚至讓妳沒法接受
爸媽
感謝妳們在這7000多天中對莪的照顧 妳們對莪的愛很特別
不只限于滿足莪對物質的要求
更重要的是教了莪做人的方法
莪現在已經長大了
越來越深的感到了妳們的愛
也會在以後努力再努力
咾爸咾媽 莪不會再讓妳們生氣了
親愛的瓷兒們 友情在莪心裏的位置壹直是最重的 以前是現在是以後也是
盡管大家現在都有自己的事
盡管莪們也許不會象以前那樣無憂無慮天天在壹起
但那些回憶永遠都是最珍貴的 永
遠都會在妳們和莪的心裏
生活的壓力越來越大
唏朢大家都照顧恏自己
祝大家都幸福
那些喜歡莪和不喜歡莪的人 感謝那些出現在莪生命中的妳們 讓莪學到了很多
其實這壹年是莪經曆最多的壹年莪得到了很多失去了很多看透了很多也明白了很多
莪不會因此變的麻木
莪要繼續走莪自己的路
學會樂觀
真的感谢
感謝那些把樂觀傳染給莪的人和批評莪的人 |
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